Ciclon ponga huevo.

Un 13 de julio del 2016 a las 08:15 te fuiste y se fue una parte de mi infancia con vos, sos el hombre que me dio el placer de tener al mejor padre del mundo y la mejor familia que me pudo tocar. Voy a extrañarte los domingos sentado al lado de mi mama haciéndola enojar, tu queja sobre el gobierno actual y que mires el noticiero o algún deporte aburrido las 24 horas del día, que me digas que "Los palmeras son la mejor banda del planeta y que Fito Paez no puede ni cantar."

De tus seis nietos fui la única que te disfrute cuando estabas bien antes que vivieras dependiente de un tuvo de O2, cosa que me hace sentir mal porque ni Luz, Marco, Dem, Nahuel o Luciano te disfruto como yo. Fui a la única que llevaste al jardín, fuiste a sus actos, la llevaste a pasear, bailaste el vals hasta me viste egresarme del secundario y te agradezco por eso, sos el único que me dijo que podría hacer lo que yo quisiera en esta vida y así lo creo.

No fui la mejor nieta, no lo voy a negar pero intente serlo e intento aun. Prometo cuidarlos a todos por acá, prometo que voy a tratar de contagiarle felicidad a la abuela, tengo a cinco aliados ultra divinos que me va a dar una gran ayuda porque se que la amaste como ninguna, fue la mujer que compartiste casi tu vida entera y que conociste por casualidades de la vida, la cual vivieron varias enfermedades y cosas horribles, salieron adelante a enseñarme sobre que el amor siempre gana sobre cualquier cosa.

El domingo te despediste de la mejor forma, a tu manera y todavía me acuerdo que casi no te veo por ultima vez, agradezco que me arrepentí a ultimo momento y hoy puedo decir que esas tortas fritas que hicimos ambos fueron las mejores de la historia, se que suena algo loco, tonto hasta idiota pero lo sospeche cuando nos despedimos y me dijiste "Cuídate mucho"

Viejo ¿Por que no soportaste un poco mas? No ves que nos hace a todos mal, la abuela no deja de llorar y ninguno de nosotros esta bien ¿En que quedo la promesa de que ibas a vivir hasta los 100 años? Me llevo todas tus cosas buenas como malas (Que son muy pocas) Prometo que a mi hijo le voy a inculcar el amor a San Lorenzo, en honor a que ninguno de nosotros es hincha y prometo llevarlo a la cancha, aunque no me guste el futbol.


Te voy a extrañar bastante y espero en donde estes te encuentres bien, ojala te llegue el diario Cronica de todos los domingos, que grites los goles del CASLA y que vuelvan a Boedo.


Atte: La nieta enana, de rulos y ojos marrones.

Rosa y azul.

Cuando mi mama supo que iba a ser mujer lo primero que hizo fue comprarme ropa rosa.
Cuando nací lo primero que hicieron fue ponerme los aritos, asi sabian que era una nena.
Cuando fue mi primer cumpleaños me hicieron la fiesta con tematica de princesa ¿Por que? Porque era nena, hija única y soy la princesa de mis padres.
Cuando tenia tres años mi papa me compro un guardapolvo rosa porque era el color que me correspondía en el jardín ¿Por que no me pregunto cual quería? Capaz le decía el azul, me gusta mas el azul que el rosa.
Cuando empecé primer grado los nenes usaban pantalón de vestir y las nenas pollera en pleno invierno, la señorita le mandó un mensaje en el cuaderno de comunicado diciendo que no podía ir con el equipo de gimnasia los días de frio y tenia que ir con la pollera, solo por ser nena.

¿Por que desde chiquitos nos ponen un color que nos identifique? ¿Por que estoy obligada a jugar a la casita y no con la pista de autos? ¿Por que tengo que tener el pelo largo? ¿Por que no me puedo juntar con algún amigo varón sin que pienses que es mi pareja? ¿Por que tengo que tolerar tu forma de pensar machista? Si se me canta el orto salir en minifalda a las tres de la tarde ¿Por que tengo que tolerar tus dichos sugestivos? ¿Por que tengo que tener miedo de salir a la calle y no volver a mi casa sana y salva? Puedo ser tu hija gil, tu hermana, tu sobrina o una desconocida pero respetame como yo te respeto.

Va a ser "Ni una menos" cuando dejemos de ser tan patriarcales, cuando dejemos de criticar ¿Que tan corta fue la pollerita? ""¿O por que se vio con un tipo mas grande?" O decir " Se lo busco".

Ella.

Yo me desvie del camino del señor cuando tenía 13 años, era pendeja y estaba fascinada por una amiga, si esa amiga la cual aún no se como explicarle a mi familia que deje de hablarme de un día para el otro, cuando vivíamos los fin de semanas juntas o íbamos a cumpleaños familiares. Creo que fue la primera persona que voló mi cabeza, si la voló a tal punto de formar parte de mi personalidad y mis gustos musicales.

Esta relación de amistad rara, muy rara porque entre el medio pasaron millones de cosas que no quiero contar, me costo muchos años de terapia hasta el dia de hoy me cuesta hablar sobre ella logrando que me de pánico encontrármela en algún lugar, rezo siempre en no cruzarte en ningun lado porque no podría reaccionar de buena forma y pediría muchas explicaciones, que no tienen importancia ahora. 

Me acuerdo que para mis 15 nos escapamos de la gente de la fiesta y nos encerramos en un baño a sacarnos fotos donde le estoy dando un beso, si esa foto esta ultramente guardada en una carpeta con recuerdos diciendo no ver porque creo que se me caeria un lagrimon.

A veces tengo buenos recuerdos de ella, a veces malos y a veces me da cosa pensar como podríamos haber terminado si hoy siguiéramos con esa relación. Fueron cuatro años hermosos de una amistad tóxica, la cual me costo salir pero gracias a dios hoy tengo a mis amigas que me apoyan en todo y son mi sostén.

La primera vez.

La primera vez que nos vimos me abrazaste fuerte y sentí tu perfume en mi ropa toda la salida.
La primera vez que nos besamos en la segunda cita me mordiste el labial inferior y yo me queje.
La primera vez que nos peleamos, estuvimos un día sin hablarnos hasta que me diste la razón.
La primera vez que me presentaste a tus amigos, me tomaste la mano y dijiste "Mi chica"
La primera vez que te presente a mis amigas las hiciste reírse y te las ganaste por goleada.
La primera vez que me celaste fue porque me juntaba con unos amigos y estaba mi ex, aun no eramos nada.
La primera vez que me dijiste te quiero fue de prepo, sin miedos y cuando estábamos en una biblioteca, fue con una cita de Garcia Lorca.
La primera vez que lo hicimos fuiste tan tierno que hasta pusiste velas y petalos de flores.
La primera vez que nos fuimos de vacaciones me llevaste a acampar al sur y me enseñaste que no todo es Pinamar con las chicas.
La primera vez que te llore, fue cuando me dijiste que estabas confundido con tu mejor amiga.
La primera vez que nos peleamos muy mal, fue cuando te acostaste con ella.
La primera vez que te perdone fue por idiota.
La primera vez que nos separamos, te tire las cosas que me habias regalado por la ventana de mi casa.
La primera vez que te cruce con ella, esa vez me quise morir.
La primera vez que te vi en un boliche, despues de verte con ella, me comi a uno de tus mejores amigos de bronca.

Las primeras veces son tan lindas como algunas dolorosas y fuiste la primera vez de muchas cosas pero las ultimas de otras.

La pregunta.

Tengo 20 años y nunca tuve una pareja estable a quien presentar a mi familia, nunca me cabio la idea del titulo noviazgo, tampoco a las personas con quien me relacione y hasta me anime a conocer pero a esta edad con varixs amigxs, primxs y hasta conocidxs en pareja, formando una familia o conviviendo (Si, hay personas de mi edad que deciden convivir con la persona que están locos, locos de amor)  es algo normal tal vez llegar a esta edad y saber lo que queres en tu futuro tanto laboral, estudiantil o amoroso (No me pasa en ninguno de los tres ámbitos) y que la familia te pregunte cosas que vos no sabes contestar, la mas problematica para mi es  "¿Y el novio?" es algo que me cuesta explicar porque es algo que tenes que tener una cabeza muy abierta para comprender, porque tal vez no te guste saber lo que me interesa o tal vez lo comprendes y vas a querer adentrarte al tema.

Hace tiempo acepte mi sexualidad, comprendí que no me gustan ni las mujeres, ni los hombres, no me gusta encasillarme con la etiqueta homosexual, heterosexual, pansexual, asexual o loquetepuedasimaginarsexual y me denomine como persona que cree el amor es libre ¿Que es? ¿O como lo denomino yo?  Se puede decir de MI PARTE (Aclaro) estoy con vos y vos estas conmigo pero eso no quiere decir que no podemos estar con otras personas, siempre dándonos el privilegio de ser el primero del uno del otro. Es algo fácil de entender es atarme a una persona pero a la vez no, tengo el grave problema que soy intensa y me aburro con facilidad de las cosas logrando que no puedo estar en el mismo lugar, ni terminar lo que empiezo es algo que me cuesta bastante y lo he hablado con mi psicóloga hasta al punto de llegar al acuerdo que es debido a la sobreprotección de mis padres y no motivarme a terminar lo que empiezo.

Es por eso que muchas veces las cosas que intento no funcionan, porque la persona nunca se adapta a mi y a mis ganas de conocer a otras personas, tampoco a que salga los fin de semanas y me bese o mucho menos que tenga citas con otras personas. A veces espero conocer a alguien que me haga comprender que me puedo atar a la monogamia de estar con alguien, solamente con alguien, y no aburrirme o que se adapte a la forma de vida que quiero llevar, cosa que nunca me pasa.

Trastorno de ansiedad generalizada.

"Es un problema de salud mental en el cual una persona a menudo está preocupada o ansiosa respecto a muchas cosas y le parece difícil controlar esta ansiedad."




Desde la muerte de un amigo hay noches que duermo bien, otras que no duermo y hasta tengo miedo de morirme, de un ataque al corazón como el, hace casi tres años mi vida es una montaña rusa de sensaciones, en la cual estoy bien por semanas y otras no tanto. Donde se que no puedo compartir la cama con nadie porque se me es molesto, donde se que yo puedo estar en medio de una salida con amigos y terminar llorando en un baño con un ataque de ansiedad sabiendo que al otro día voy a sentirme toda adolorida, con miedo y una cara de agotamiento.

Todo empezó con el síndrome de angustia de la muerte de Cris, el ultimo año de secundaria y porque no sabia que iba hacer con mi vida cuando empece con la terapia empezaron a caer muchos problemas como mi sexualidad, mi futuro, la culpa que tenia porque no me había visto con Cris ese sábado antes de que se muriera un lunes y agradezco hasta el día de hoy a mi terapeuta Eliana, me ayudo a pensar de forma diferente a ese acontecimiento pero también abrimos muchos problemas en mi interior hasta el punto de abandonar la terapia porque no íbamos ni adelante, ni atrás con mi situación y me sentí agotada. Después de eso tuve una mejoría y sin recaídas hasta navidad del 2014, en esa navidad no se por que pero en el momento del brindis y cuando empezaron  sonar los típicos cohetes me encerré en un baño a llorar por mas de media hora y sentir que me moría ahí a dentro que me faltaba el aire, el sentimiento horrible ese que sabia lo que era y deseaba que se fuera pero asi se repitió para año nuevo, en la seguidilla de volver a no poder viajar en bondi sola, a llorar mas seguido y a no dormir logrando que volviera a tener que ir a lo de mis abuelos, mis tíos, casa de amigas a dormir de día porque necesitaba que me vieran y me despertaran por si en algún momento tenia una pesadilla o empezaba a agarrarme un ataque cardiorespitorio.

En las ultimas semanas sentí que esta volviendo, esta regresando la mierda a mi vida y que no puedo calmarlo mas, no puedo soportar viajar en el 203 para ir a la facultad, lloro con mas facilidad, estoy tomando pastillas para dormir y hasta siento que me ahogo en mi propio cuarto, cosa que no sentia hace mucho tiempo, volví a dormir con el colchón en el piso y puerta abierta en par en par, antes de ayer me fui a dormir con mi papa y a mi mama la mande a mi habitación a pesar que ella tampoco duerme bien por su enfermedad,


Hace un par de meses hablando con Eliana por wapp, siempre me habla para preguntarme como estoy, me dijo para empezar a hacer una vida mas sana con respeto a la alimentación,  mis vicios, mis salidas nocturnas, la falta de ganas que tenia de seguir en la facultad y mas los problemas que tengo familiares tendría que volver a la terapia por el tema de una recaida y le dije que "no, gracias "porque estaba bien (Le menti, porque yo estaba ya en una recaida) Ayer por primera vez en mucho tiempo me anime a decirle que necesitaba volver y que cuando tuviera un horario libre para mi, que me avise y me dijo que mi horario de siempre estaba disponible para cuando yo quisiera y decidi que en mayo vuelvo a terapia para tratarme para volver a salir adelante, no vivir con el miedo que tengo hace meses de que me termine muriendo y haciendo que mis padres sufran, aunque ya lo hagan al ver que su hija hay dias que no quiere sacarse el pijama e ir a cursar o verse con sus amigas, hacer deporte, ni siquiera sentarse a leer o hacer algo que le guste.

Nunca.

Nunca se drogo, nunca la llevaron presa, nunca se animo a hacer algo por gusto y mucho menos se escapo de su casa siempre fue la chica promedio, que hizo las cosas correctas llego al horario que tenia su toque de queda y tenia una vida ya prefabricada a futuro ¿Gracioso no? Era el típico ejemplo que los padres de sus amigos siempre presentaban pero no era feliz, todo le daba igual y estaba harta de vivir así.  

Hasta que un día en una fiesta vio a alguien que la enamoro con sus ideas y su letras hablando sobre desigualdad, derechos y hasta de política social, esa noche conoció a quien la liberaría de sus miedos y sus preocupaciones e hizo que le importara nada el que dirán, hasta animarse las criticas que antes no soportaba, decidiendo en esos meses dejar su imagen de ejemplo a seguir ya que no se sentía que era ella hasta lograr hacerla una persona independiente del que dirán.

Aquella persona, que le dedico las mas lindas melodias en su vida, quería una piba con las decisiones marcadas y cuando la encontró, logrando liberarla de su torre creada por sus progenitores,  se marcho y la dejo atras como todo lo que fue ella alguna vez.

Ristretto, New York en Navidad y vos.

¿Te acordas la primera vez que nos vimos? Que era viernes y que teníamos café, un día gris y  que era nuestro New York en navidad cuando en realidad era microcentro con frío, lluvia y lucesitas. Me acuerdo de momentos vividos, un año y meses de felicidad mutua, de tus gustos por el café Ristretto en ese barcito cerca del Obelisco, de la larga cadena de mensajes, llamadas e histeriqueo mutuo, de un mes y bastantes días  separados, de tu libros viejos de Cortazar, los domingos en la cancha viendo a ese equipo de la B y como mentías diciendo siempre una excusa nueva para evitar que te regañe por llegar tarde al lugar de encuentro que teníamos, ya que vivíamos lejos el uno del otro, pero tratábamos de vernos casi día por medio hasta que decidimos mudarnos a tu departamento. 

Hoy le comentaba a una amiga que siempre que nos veíamos me decías que querías verme alguna vez en la feria del libro hablando sobre mis escritos y que escriba sobre vos, sobre nuestra relación de idas y vueltas, sobre todo lo que vivimos, nuestras primeras veces y todo eso que me animo a contar como anécdotas a nuestros amigos en común ¿Sabes lo que me dijo? Me dijo que me concentrara en soltar, que no piense en ti ni en las vacaciones que estábamos planeando para ir a la Tomatina para mi cumpleaños numero 24 y que no viva mas en tu departamento de la calle Gascón porque que me hace mal a mi, a la terapia y sobre todo a Fede, la persona que estoy conociendo hace un par de semanas, si me estoy viendo con alguien pero no es como vos y nuestra relación tampoco es diferente, algo normal e incluso diría aburrida, los economistas son aburridos, no hay bares en Palermo a media noche tampoco plazas donde tomar una cerveza o amigos con quien hablar sobre el ultimo libro de aquel escritor poco conocido o el ultimo recital de Onda Vaga en el Konex. 

 Ahora que no estas mas, estas afuera como le digo, me encantaría decirte que te pido perdón de las mil maneras posibles por no acompañarte a la cancha a ver tu club, de no haber leído ninguno de tus libros favoritos en cambio vos si y de no haber compartido un Ristretto estando juntos en ese café pero también te pido perdón por ambos al ver como nos abandonamos y meses después, de no saber nada el uno del otro, nos encontramos en una situación horrible de vos pidiendo volver, de camas de hospital, de transfusiones, de terapias y cosas que no me gustaría volver a repetir pero insistimos a tal punto de querer que funcionara porque creíamos que el amor era mas fuerte que cualquier cosa pero tu cuerpo dijo basta y te fuiste como todo lo que planeamos pero los recuerdos están ahí siempre como todo lo tuyo en su lugar, siempre te extraño, Mabel la gata horrible persa que tenias, tambien y Baires es un lugar feo sin vos. 

Las pequeñas cosas.

Llueve, esta fresco y no estoy consumiendo ni cafeína, ni nicotina pero si estoy escuchando tus discos, esos que dejaste en pendrive para mi, esos discos que son tus favoritos y a mi no me gustaban hasta que me terminaron gustando, Me adapte a vos, tus maneras de fumar, preferías a Borges antes que Sabato y yo te rogaba que no fuera tan así, porque no me gustaba.

Hoy te escribo para contarte que te supere, es la ultima vez que voy a hablar de vos y decirte que ya no doles, ni tampoco me molesta decir tu nombre, no me jode mas que seas un fisura, no me molesta que nos crucemos en lugares donde podemos vernos y menos que menos el saludarte como vos a mi. Porque compartimos cosas lindas y nos contamos cosas que ninguno de los dos le conto a otro, me hace bien verte derecho y limpio saliendo de la mierda que entraste con la cual no pude ayudarte a salir, porque tenia mi propios mambos ¿Sabes que? A veces no comprendo porque no escuche tu grito de ayuda cuando me contaste de la nuez moscada, ni tampoco cuando me explicaste como podía darme sin gastar guita en un tranza, de tus fin de semanas meta vino y porquería.

Pero en fin no quiero acordarme de eso, ni lo que te llore con amigas, con mi terapeuta y hasta con una amiga en común porque no quiero amargarme como el café negro que te gusta, yo ahora lo prefiero con mas leche que con café y dulce, fumo Gold porque odio el olor de la menta en la ropa pero a veces los fumo solo para acordarme tus besos y lo mal que lo hacia yo pero ahora aprendí mucho de otras personas, no soy la niña de 16 años tonta, enamorada e idiota que estaba fascinada por un HCO, musico del monton y yonki.


Conocí muchas personas a lo largo del tiempo que no nos hablamos, aprendí cosas de ellas y alguien me dijo que "Todos dejamos de importar, todos somos reemplazables al largo o al corto plazo." vos fuiste remplazado por otro y ese otro me ayudo a salir de la tristeza pero no, no voy a hablar de el porque es otra historia y tambien tiene sus pequeñas cosas, pero las tuyas son mas importantes ya que muchas de mis manias son tu culpa y esa de que me gusta la gente alta porque te abraza mejor, la agarre de vos y tu 1.90.



¿Te pido un favor? Nunca le enseñes a otra persona tus pequeñas cosas, porque quiero que esas cosas sean solo mias y de nuestros pocos recuerdos.

Cogemos un rato y se te pasa todo.

Me acuerdo la primera vez que le conté a alguien que estaba conociendo el tema del porque odiaba dormir con personas me soltó un "Cogemos un rato y se te pasa todo." Flaco si fuera tan así como dijiste no estaría llorando porque siento que me muero pero después se arrepientio y soltó  "Con un abrazo se te pasa todo" pero el daño estaba ahí hecho,  me di cuenta que no podía confiar en el y me aleje de a poco, como me alejo de todos,

Nunca tuve suerte en las relaciones, siempre soy la pelotuda que termina llorando en un rincón y diciendo nunca mas pero siempre vuelvo a los mismo. Siempre termino con enganchada con lo peor de lo peor, la lista de mis amores no correspondidos es mas grandes que todos mis problemas y cada con una historia diferente, pesada y fuerte que me fue haciendo mas y mas mierda hasta convertirme en la persona que soy hoy, la cual nunca pasa de la primera salida porque no se siente cómoda o siente que la va a terminar arruinando porque siempre vuelve al mismo patrón idiota, porque tengo el grave problema que me atraen las cosas toxicas.

 A veces me encantaría estar con alguien pero nunca llego mas que hablar con la persona un mes y verme dos veces como mucho porque me siento infeliz o me siento poca cosa, termino logrando hacer que se vaya de mi vida, se busque otra persona o no me hable mas. Me olvide lo que era besar a alguien y que sea afuera de un boliche, me olvide de lo que era estar abrazada a una persona o de poner una película aburrida y no mirarla porque te quedas colgado mirandose fijamente uno al otro, de no querer salir a bailar un sabado y pasar toda la noche en su casa comiendo.

Necesito liberarme,  necesito sentirme segura, necesito estar con alguien que me comprenda y no me haga sentir pequeña como el idiota del primer parrafo que solamente me quiso para una cosa, que no se dio porque no me sentia bien conmigo, al darse cuenta de eso se esfumo como todo lo que me gusta.

Pagamos mal por enamorarnos.

Aunque diga que no y lo niegue, esa noche existió una especie de amor,  conexión,  química o simplemente calentura pero algo existió en esa noche de Palermo.

Yo tengo bien en claro que esa noche me enamore y sabia perfectamente que era la clase de persona por la cual una llora, a moco tendido, sabiendo de ante mano que  no son para enamorarse, son del tipo que no se enamoran de una sola, sino de toda la que tenga un buen rouge rojo en los labios.

Lo que importa de esa noche y lo que flota en mi, es que los dos de alguna manera eramos conscientes de nuestros actos, que lo que paso esa noche nació y murió en ese lugar remoto de Palermo. En el que a veces paso por ahí y te recuerdo. 

Tengo ganas que me hables.

Nunca pensé estar tan ansiosa esperando que me hables, nunca desee tanto que alguien diferente a todas las personas con la que me he hablado me pusiera así y mucho menos pensé que me llamaría la atención alguien como vos.

No me dio miedo hablar sobre mis miedos, mis pánicos, mis mambos, mis dudas y toda esas cosas que se las cuento solo a Eliana, mi terapeuta, cosas que ni mis amigas saben de mi. 

Tengo tantas ganas que me invites a Palermo a tomar una cerveza, hablar sobre música, arte, libros o gatos (Aunque se que no son tus favoritos) Empezar una amistad con vos, porque creo que sos diferente a todas las personas de mi grupo (Cosa que veo bien) y tal vez ir mas alla.
 Invitarte a todas las fiestas ambienteras, invitarte  todos los lugares aburridos que me gustan e invitarte a merendar en un café, en una plaza o en mi casa y preparar algo dulce (Alguna receta sacada de sabores o algo por el estilo)

Me encantaría que me saques fotos, me cantes y hasta me hables de política cuando te de la gana, me gustaría  que me hables y no me dejes en visto ¿Sabes que? Odio el visto, odio que se marque el azul del Whatsapp me produce la idea de que soy pesada (Cosa que lo creo) Me gusta la idea de pensar que es porque se te reinicio el telefono y que perdiste todos los chat de Wapp o se te formateo, algo por el estilo pero lo dudo y no te hablo porque me da miedo que me vuelvas a dejar en azul.