La primera vez.

La primera vez que nos vimos me abrazaste fuerte y sentí tu perfume en mi ropa toda la salida.
La primera vez que nos besamos en la segunda cita me mordiste el labial inferior y yo me queje.
La primera vez que nos peleamos, estuvimos un día sin hablarnos hasta que me diste la razón.
La primera vez que me presentaste a tus amigos, me tomaste la mano y dijiste "Mi chica"
La primera vez que te presente a mis amigas las hiciste reírse y te las ganaste por goleada.
La primera vez que me celaste fue porque me juntaba con unos amigos y estaba mi ex, aun no eramos nada.
La primera vez que me dijiste te quiero fue de prepo, sin miedos y cuando estábamos en una biblioteca, fue con una cita de Garcia Lorca.
La primera vez que lo hicimos fuiste tan tierno que hasta pusiste velas y petalos de flores.
La primera vez que nos fuimos de vacaciones me llevaste a acampar al sur y me enseñaste que no todo es Pinamar con las chicas.
La primera vez que te llore, fue cuando me dijiste que estabas confundido con tu mejor amiga.
La primera vez que nos peleamos muy mal, fue cuando te acostaste con ella.
La primera vez que te perdone fue por idiota.
La primera vez que nos separamos, te tire las cosas que me habias regalado por la ventana de mi casa.
La primera vez que te cruce con ella, esa vez me quise morir.
La primera vez que te vi en un boliche, despues de verte con ella, me comi a uno de tus mejores amigos de bronca.

Las primeras veces son tan lindas como algunas dolorosas y fuiste la primera vez de muchas cosas pero las ultimas de otras.

La pregunta.

Tengo 20 años y nunca tuve una pareja estable a quien presentar a mi familia, nunca me cabio la idea del titulo noviazgo, tampoco a las personas con quien me relacione y hasta me anime a conocer pero a esta edad con varixs amigxs, primxs y hasta conocidxs en pareja, formando una familia o conviviendo (Si, hay personas de mi edad que deciden convivir con la persona que están locos, locos de amor)  es algo normal tal vez llegar a esta edad y saber lo que queres en tu futuro tanto laboral, estudiantil o amoroso (No me pasa en ninguno de los tres ámbitos) y que la familia te pregunte cosas que vos no sabes contestar, la mas problematica para mi es  "¿Y el novio?" es algo que me cuesta explicar porque es algo que tenes que tener una cabeza muy abierta para comprender, porque tal vez no te guste saber lo que me interesa o tal vez lo comprendes y vas a querer adentrarte al tema.

Hace tiempo acepte mi sexualidad, comprendí que no me gustan ni las mujeres, ni los hombres, no me gusta encasillarme con la etiqueta homosexual, heterosexual, pansexual, asexual o loquetepuedasimaginarsexual y me denomine como persona que cree el amor es libre ¿Que es? ¿O como lo denomino yo?  Se puede decir de MI PARTE (Aclaro) estoy con vos y vos estas conmigo pero eso no quiere decir que no podemos estar con otras personas, siempre dándonos el privilegio de ser el primero del uno del otro. Es algo fácil de entender es atarme a una persona pero a la vez no, tengo el grave problema que soy intensa y me aburro con facilidad de las cosas logrando que no puedo estar en el mismo lugar, ni terminar lo que empiezo es algo que me cuesta bastante y lo he hablado con mi psicóloga hasta al punto de llegar al acuerdo que es debido a la sobreprotección de mis padres y no motivarme a terminar lo que empiezo.

Es por eso que muchas veces las cosas que intento no funcionan, porque la persona nunca se adapta a mi y a mis ganas de conocer a otras personas, tampoco a que salga los fin de semanas y me bese o mucho menos que tenga citas con otras personas. A veces espero conocer a alguien que me haga comprender que me puedo atar a la monogamia de estar con alguien, solamente con alguien, y no aburrirme o que se adapte a la forma de vida que quiero llevar, cosa que nunca me pasa.

Trastorno de ansiedad generalizada.

"Es un problema de salud mental en el cual una persona a menudo está preocupada o ansiosa respecto a muchas cosas y le parece difícil controlar esta ansiedad."




Desde la muerte de un amigo hay noches que duermo bien, otras que no duermo y hasta tengo miedo de morirme, de un ataque al corazón como el, hace casi tres años mi vida es una montaña rusa de sensaciones, en la cual estoy bien por semanas y otras no tanto. Donde se que no puedo compartir la cama con nadie porque se me es molesto, donde se que yo puedo estar en medio de una salida con amigos y terminar llorando en un baño con un ataque de ansiedad sabiendo que al otro día voy a sentirme toda adolorida, con miedo y una cara de agotamiento.

Todo empezó con el síndrome de angustia de la muerte de Cris, el ultimo año de secundaria y porque no sabia que iba hacer con mi vida cuando empece con la terapia empezaron a caer muchos problemas como mi sexualidad, mi futuro, la culpa que tenia porque no me había visto con Cris ese sábado antes de que se muriera un lunes y agradezco hasta el día de hoy a mi terapeuta Eliana, me ayudo a pensar de forma diferente a ese acontecimiento pero también abrimos muchos problemas en mi interior hasta el punto de abandonar la terapia porque no íbamos ni adelante, ni atrás con mi situación y me sentí agotada. Después de eso tuve una mejoría y sin recaídas hasta navidad del 2014, en esa navidad no se por que pero en el momento del brindis y cuando empezaron  sonar los típicos cohetes me encerré en un baño a llorar por mas de media hora y sentir que me moría ahí a dentro que me faltaba el aire, el sentimiento horrible ese que sabia lo que era y deseaba que se fuera pero asi se repitió para año nuevo, en la seguidilla de volver a no poder viajar en bondi sola, a llorar mas seguido y a no dormir logrando que volviera a tener que ir a lo de mis abuelos, mis tíos, casa de amigas a dormir de día porque necesitaba que me vieran y me despertaran por si en algún momento tenia una pesadilla o empezaba a agarrarme un ataque cardiorespitorio.

En las ultimas semanas sentí que esta volviendo, esta regresando la mierda a mi vida y que no puedo calmarlo mas, no puedo soportar viajar en el 203 para ir a la facultad, lloro con mas facilidad, estoy tomando pastillas para dormir y hasta siento que me ahogo en mi propio cuarto, cosa que no sentia hace mucho tiempo, volví a dormir con el colchón en el piso y puerta abierta en par en par, antes de ayer me fui a dormir con mi papa y a mi mama la mande a mi habitación a pesar que ella tampoco duerme bien por su enfermedad,


Hace un par de meses hablando con Eliana por wapp, siempre me habla para preguntarme como estoy, me dijo para empezar a hacer una vida mas sana con respeto a la alimentación,  mis vicios, mis salidas nocturnas, la falta de ganas que tenia de seguir en la facultad y mas los problemas que tengo familiares tendría que volver a la terapia por el tema de una recaida y le dije que "no, gracias "porque estaba bien (Le menti, porque yo estaba ya en una recaida) Ayer por primera vez en mucho tiempo me anime a decirle que necesitaba volver y que cuando tuviera un horario libre para mi, que me avise y me dijo que mi horario de siempre estaba disponible para cuando yo quisiera y decidi que en mayo vuelvo a terapia para tratarme para volver a salir adelante, no vivir con el miedo que tengo hace meses de que me termine muriendo y haciendo que mis padres sufran, aunque ya lo hagan al ver que su hija hay dias que no quiere sacarse el pijama e ir a cursar o verse con sus amigas, hacer deporte, ni siquiera sentarse a leer o hacer algo que le guste.

Nunca.

Nunca se drogo, nunca la llevaron presa, nunca se animo a hacer algo por gusto y mucho menos se escapo de su casa siempre fue la chica promedio, que hizo las cosas correctas llego al horario que tenia su toque de queda y tenia una vida ya prefabricada a futuro ¿Gracioso no? Era el típico ejemplo que los padres de sus amigos siempre presentaban pero no era feliz, todo le daba igual y estaba harta de vivir así.  

Hasta que un día en una fiesta vio a alguien que la enamoro con sus ideas y su letras hablando sobre desigualdad, derechos y hasta de política social, esa noche conoció a quien la liberaría de sus miedos y sus preocupaciones e hizo que le importara nada el que dirán, hasta animarse las criticas que antes no soportaba, decidiendo en esos meses dejar su imagen de ejemplo a seguir ya que no se sentía que era ella hasta lograr hacerla una persona independiente del que dirán.

Aquella persona, que le dedico las mas lindas melodias en su vida, quería una piba con las decisiones marcadas y cuando la encontró, logrando liberarla de su torre creada por sus progenitores,  se marcho y la dejo atras como todo lo que fue ella alguna vez.

Ristretto, New York en Navidad y vos.

¿Te acordas la primera vez que nos vimos? Que era viernes y que teníamos café, un día gris y  que era nuestro New York en navidad cuando en realidad era microcentro con frío, lluvia y lucesitas. Me acuerdo de momentos vividos, un año y meses de felicidad mutua, de tus gustos por el café Ristretto en ese barcito cerca del Obelisco, de la larga cadena de mensajes, llamadas e histeriqueo mutuo, de un mes y bastantes días  separados, de tu libros viejos de Cortazar, los domingos en la cancha viendo a ese equipo de la B y como mentías diciendo siempre una excusa nueva para evitar que te regañe por llegar tarde al lugar de encuentro que teníamos, ya que vivíamos lejos el uno del otro, pero tratábamos de vernos casi día por medio hasta que decidimos mudarnos a tu departamento. 

Hoy le comentaba a una amiga que siempre que nos veíamos me decías que querías verme alguna vez en la feria del libro hablando sobre mis escritos y que escriba sobre vos, sobre nuestra relación de idas y vueltas, sobre todo lo que vivimos, nuestras primeras veces y todo eso que me animo a contar como anécdotas a nuestros amigos en común ¿Sabes lo que me dijo? Me dijo que me concentrara en soltar, que no piense en ti ni en las vacaciones que estábamos planeando para ir a la Tomatina para mi cumpleaños numero 24 y que no viva mas en tu departamento de la calle Gascón porque que me hace mal a mi, a la terapia y sobre todo a Fede, la persona que estoy conociendo hace un par de semanas, si me estoy viendo con alguien pero no es como vos y nuestra relación tampoco es diferente, algo normal e incluso diría aburrida, los economistas son aburridos, no hay bares en Palermo a media noche tampoco plazas donde tomar una cerveza o amigos con quien hablar sobre el ultimo libro de aquel escritor poco conocido o el ultimo recital de Onda Vaga en el Konex. 

 Ahora que no estas mas, estas afuera como le digo, me encantaría decirte que te pido perdón de las mil maneras posibles por no acompañarte a la cancha a ver tu club, de no haber leído ninguno de tus libros favoritos en cambio vos si y de no haber compartido un Ristretto estando juntos en ese café pero también te pido perdón por ambos al ver como nos abandonamos y meses después, de no saber nada el uno del otro, nos encontramos en una situación horrible de vos pidiendo volver, de camas de hospital, de transfusiones, de terapias y cosas que no me gustaría volver a repetir pero insistimos a tal punto de querer que funcionara porque creíamos que el amor era mas fuerte que cualquier cosa pero tu cuerpo dijo basta y te fuiste como todo lo que planeamos pero los recuerdos están ahí siempre como todo lo tuyo en su lugar, siempre te extraño, Mabel la gata horrible persa que tenias, tambien y Baires es un lugar feo sin vos. 

Las pequeñas cosas.

Llueve, esta fresco y no estoy consumiendo ni cafeína, ni nicotina pero si estoy escuchando tus discos, esos que dejaste en pendrive para mi, esos discos que son tus favoritos y a mi no me gustaban hasta que me terminaron gustando, Me adapte a vos, tus maneras de fumar, preferías a Borges antes que Sabato y yo te rogaba que no fuera tan así, porque no me gustaba.

Hoy te escribo para contarte que te supere, es la ultima vez que voy a hablar de vos y decirte que ya no doles, ni tampoco me molesta decir tu nombre, no me jode mas que seas un fisura, no me molesta que nos crucemos en lugares donde podemos vernos y menos que menos el saludarte como vos a mi. Porque compartimos cosas lindas y nos contamos cosas que ninguno de los dos le conto a otro, me hace bien verte derecho y limpio saliendo de la mierda que entraste con la cual no pude ayudarte a salir, porque tenia mi propios mambos ¿Sabes que? A veces no comprendo porque no escuche tu grito de ayuda cuando me contaste de la nuez moscada, ni tampoco cuando me explicaste como podía darme sin gastar guita en un tranza, de tus fin de semanas meta vino y porquería.

Pero en fin no quiero acordarme de eso, ni lo que te llore con amigas, con mi terapeuta y hasta con una amiga en común porque no quiero amargarme como el café negro que te gusta, yo ahora lo prefiero con mas leche que con café y dulce, fumo Gold porque odio el olor de la menta en la ropa pero a veces los fumo solo para acordarme tus besos y lo mal que lo hacia yo pero ahora aprendí mucho de otras personas, no soy la niña de 16 años tonta, enamorada e idiota que estaba fascinada por un HCO, musico del monton y yonki.


Conocí muchas personas a lo largo del tiempo que no nos hablamos, aprendí cosas de ellas y alguien me dijo que "Todos dejamos de importar, todos somos reemplazables al largo o al corto plazo." vos fuiste remplazado por otro y ese otro me ayudo a salir de la tristeza pero no, no voy a hablar de el porque es otra historia y tambien tiene sus pequeñas cosas, pero las tuyas son mas importantes ya que muchas de mis manias son tu culpa y esa de que me gusta la gente alta porque te abraza mejor, la agarre de vos y tu 1.90.



¿Te pido un favor? Nunca le enseñes a otra persona tus pequeñas cosas, porque quiero que esas cosas sean solo mias y de nuestros pocos recuerdos.