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Es un problema de salud mental en el cual una persona a menudo está preocupada o ansiosa respecto a muchas cosas y le parece difícil controlar esta ansiedad."
Desde la muerte de un amigo hay noches que duermo bien, otras que no duermo y hasta tengo miedo de morirme, de un ataque al corazón como el, hace casi tres años mi vida es una montaña rusa de sensaciones, en la cual estoy bien por semanas y otras no tanto. Donde se que no puedo compartir la cama con nadie porque se me es molesto, donde se que yo puedo estar en medio de una salida con amigos y terminar llorando en un baño con un ataque de ansiedad sabiendo que al otro día voy a sentirme toda adolorida, con miedo y una cara de agotamiento.
Todo empezó con el síndrome de angustia de la muerte de Cris, el ultimo año de secundaria y porque no sabia que iba hacer con mi vida cuando empece con la terapia empezaron a caer muchos problemas como mi sexualidad, mi futuro, la culpa que tenia porque no me había visto con Cris ese sábado antes de que se muriera un lunes y agradezco hasta el día de hoy a mi terapeuta Eliana, me ayudo a pensar de forma diferente a ese acontecimiento pero también abrimos muchos problemas en mi interior hasta el punto de abandonar la terapia porque no íbamos ni adelante, ni atrás con mi situación y me sentí agotada. Después de eso tuve una mejoría y sin recaídas hasta navidad del 2014, en esa navidad no se por que pero en el momento del brindis y cuando empezaron sonar los típicos cohetes me encerré en un baño a llorar por mas de media hora y sentir que me moría ahí a dentro que me faltaba el aire, el sentimiento horrible ese que sabia lo que era y deseaba que se fuera pero asi se repitió para año nuevo, en la seguidilla de volver a no poder viajar en bondi sola, a llorar mas seguido y a no dormir logrando que volviera a tener que ir a lo de mis abuelos, mis tíos, casa de amigas a dormir de día porque necesitaba que me vieran y me despertaran por si en algún momento tenia una pesadilla o empezaba a agarrarme un ataque cardiorespitorio.
En las ultimas semanas sentí que esta volviendo, esta regresando la mierda a mi vida y que no puedo calmarlo mas, no puedo soportar viajar en el 203 para ir a la facultad, lloro con mas facilidad, estoy tomando pastillas para dormir y hasta siento que me ahogo en mi propio cuarto, cosa que no sentia hace mucho tiempo, volví a dormir con el colchón en el piso y puerta abierta en par en par, antes de ayer me fui a dormir con mi papa y a mi mama la mande a mi habitación a pesar que ella tampoco duerme bien por su enfermedad,
Hace un par de meses hablando con Eliana por wapp, siempre me habla para preguntarme como estoy, me dijo para empezar a hacer una vida mas sana con respeto a la alimentación, mis vicios, mis salidas nocturnas, la falta de ganas que tenia de seguir en la facultad y mas los problemas que tengo familiares tendría que volver a la terapia por el tema de una recaida y le dije que "no, gracias "porque estaba bien (Le menti, porque yo estaba ya en una recaida) Ayer por primera vez en mucho tiempo me anime a decirle que necesitaba volver y que cuando tuviera un horario libre para mi, que me avise y me dijo que mi horario de siempre estaba disponible para cuando yo quisiera y decidi que en mayo vuelvo a terapia para tratarme para volver a salir adelante, no vivir con el miedo que tengo hace meses de que me termine muriendo y haciendo que mis padres sufran, aunque ya lo hagan al ver que su hija hay dias que no quiere sacarse el pijama e ir a cursar o verse con sus amigas, hacer deporte, ni siquiera sentarse a leer o hacer algo que le guste.
